適応障害→最強のストレスは自分の中に。
こんにちは！
月曜日、また月曜日。
仕事をしていない私でもなぜか嫌いな月曜日ｗｗｗ
自己紹介↓です
適応障害→最強のストレスは自分の中に。
テレビをみた
前回記事↓
’ワーママ’辞めました。その理由が遂に明らかに。 - おたふくぶろぐ
とかなんとかいって、
今日もNHKの健康番組みてます。心の。
うーんやっぱり私は適応障害やったんやなー
こわいこわい。
仕事やめてから一瞬で過ぎ去る日。
無職はや2カ月終了しようとしているおたふくです。
さっきの健康番組のなかで、
紹介されていたのは、
結局発端は、強いストレスに耐えきれず発症し、
で、そのストレスはなんなのかということを
明らかにすることが重要とのことだったんですね。
ま、ふつうは仕事や家庭のなかにあること
…たとえば、ハラスメント・人間関係・
転職・職務内容の変更・結婚・離婚などにあるということ
なのですが、、思えば私は、
私の最強のストレスは自分の中にあるような気がしてきました。
自分のストレスは自分が創りだしている
そういえば私はずっと、
何かしないと、何かしないと、という焦りがありました。
その、何か、についての内容は
かなり多岐に及んでいます。
例えば、給料をもらっていたら
もらっている給料よりすこしプラスアルファのことをしてあげると
経営者がよろこんでくれるというようなことを考えていたし、
例えば、子育てのなかで、
大きくなって後悔させたくないという気持ちもあり
いろんなことをさせたいと思っていたし、
例えば、もうすぐパパの誕生日やから
去年とはちがうこんなパーテーにしたろー
驚くやろーっていつも考えていたし、
例えば、空っぽの写真たてをいっぱい
並べていて、ここに最高の写真がとれたら入れていこうって考えてて
どのタイミングでいれるかどうかとか
すべての写真たてをまとめるテーマがあった方がいいか
などなど、
もう最後の方イミ解らんと思いますが、
なんせ私は自分が考えるテーマを作ることが好きで
いろんなことをいつも考えている
生活を送っていました。
誰しもがもちろんそうだと思うのですが、、
私の特殊性は、
自分で考えることをわざわざ運んできて
自分に考えさせる負荷をつくっていたところかなと思います。
こわいこわい。
なにやってるんや私。
たぶんこのクセが自分のCPUを誰にも見えないところで
パンクさせていたのではないかと
先ほどの健康番組中にふと思いついた次第です。
なんでこんなクセがついたの
うーん、
いくつか先ほど例えをあげましたが、
どれもすべて、自分が周りの人に認めて欲しい！という気持ちなのか
カマッテちゃん？？
うーん、
少し違うような。
ありがとうと言われたらそれはうれしいけれど、
そんなに人と話すことが好きな方でもないし。。
うーん、
どちらかというと
感謝したい、
感謝を伝えたい、
という気持ちは結構大きい気がするんだけどな。
幼少期のおたふく
それはそれは陰キャでした。
とにかく家に居たかった。ｗｗ
別にいじめられたりもしてないのに、
学校にいくのがとにかく嫌だった。
しかし、
こちら↑でも触れましたが、
父と母の仲は悪く、
しょっちゅう父が母の髪を引っ張りまわすようなケンカをしていました。
それを見かねた私は、
父にもう離婚すればいいやん、出ていけばいいやん。と話しました。
そうすると父は、ついうっかり口をすべらせたのでしょう
「こうなったんは、お前らが産まれてからや」と言いました。
私たち子供に対しては父も母も
ひどい人間ではなかったと思っています。
なので、この発言について私は父を恨んだりしていることもありません。
でも当時の私は、
「そんなことなら、産んでくれなくてもよかったのに」と
心で思いました。
口には出せませんでした
産まれなくても良かった人間はどうして生きていけばよいのか
結局これが、私の大きなストレスのモトになっているんだと思います。
何度自分に言い聞かせても、
何度誰かに言ってもらっても、
私は自分のことを
心のどこかで
産まれなくても良かった人間だと思っています。
産まれてこないといけなかった人間より
自分はがんばらないといけないと思っているんだと思います。
だから、あんなクセがついてしまったのかな。。
ここまで書いて思ったけど、
適応障害どうこうより、
私昔からだいぶ心の病気患ってるなｗｗ
心療内科2件見つけました。
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